מאמר זה, מאת ד"ר וטלמן, סקסולוג קליני ומטפל מיני, מסביר לנו כמה נקודות מאוד חשובות, שעשויות להיות היסודות לחיי מין טובים יותר, בריאים יותר, ומהנים הרבה יותר.

ישנם דברים רבים שבני זוג יכולים לעשות על מנת לשפר את מערכת היחסים ביניהם וכן את תפקודם המיני כחלק ממערכת יחסים זו. ניתן לקבץ דברים אלה לתוך 4 קטגוריות, והן: זמן, שיחה, אמון ומגע. אלו הם ארבעת המרכיבים במרשם לשיפור מערכת היחסים. מרכיבים אלו יוצרים אוירה ובה מין משביע יכול להתרחש. ביחד, מרכיבים אלה מקדמים מערכת יחסים איכותית ו"פותחים דלת" להעשרה מינית.

זמן
דרוש זמן בכדי לטפח ולקדם כל מערכת יחסים. אחת התלונות המרכזיות שמציגים זוגות שמגיעים לטיפול הוא העדר הזמן שיש להם ביחד. מטלות היום יום  הן רבות וגוזלות את מרבית זמנם.  אילוצים של עבודה ומשפחה דורשים את רוב תשומת הלב. יתכן והקשר בין בני הזוג נעשה כה רופף, עד שבמקרים בהם דווקא יש להם זמן להיות יחד, אינם יודעים כיצד לנצל אותו. בני זוג נמשכים בכיוונים שונים ומתרחקים זה מזו, וחיי המין שלהם נפגעים. מרכיב הזמן הופך ללוקסוס. אבל, אם מציבים חיי מין פוריים ומספקים כמטרה משותפת של בני הזוג, יצירת זמן משותף וניצולו הם הכרח!

גברים רבים מגיעים לטיפול בנושא שפיכה מהירה, אך לאחר ברור ומתן הדרכה לשיפור חלקם אינם מקדישים די זמן בבית ליישום אותם עצות ולפתרון המצב המעיק. שיפור דורש תרגול, ותרגול דורש זמן. צריך לעשות את שעורי הבית על מנת להתקדם. מרכיב הזמן מתייחס גם לזמן קיום יחסי המין. אין למהר למשגל רק מפני שלגבר יש זקפה והוא דואג לא לאבד אותה. אם יש לו זקפה מלכתחילה, היא גם תחזור שוב. סבלנות. בת הזוג זקוקה לזמן אף היא. יש לחשוב ולטפח את מערכת יחסי המין בכללותה, ולא רק להתמקד באיכות הזקפה. בת זוג מעונינת ולהוטה היא מרכיב חיוני. יש להקדיש לה תשומת לב בכלל, ולא רק בתחום המיני. ערב שקט או חופשת סוף שבוע ביחידות עשויים להוות "שיקוי" עבור זוג עייף.

שיחה
כמו זמן משותף, גם השיחה פותחת דלת ליתר אינטימיות. שיחה מאפשרת לכל אחד מבני הזוג להתפתח. מחקרים מראים כי בני זוג עסוקים משוחחים במשך מספר דקות ביום בלבד, וגם דקות אלו יתכן ומוקדשות לשיחה בענייני הניהול השוטף של בית ומשפחה. האם השיחה אי פעם מתמקדת בבן הזוג? איך בני הזוג מסתדרים ומרגישים לגבי עצמם? אין כאן  המלצה על "שיחות נפש" מעמיקות כשיחות יומיות, הרי התמקדות קבועה ובוחנת של מערכת היחסים עלולה בעצם להוות נטל ולא אמצעי מקדם. אך, יש חשיבות להתקשרות דרך שיחה על בסיס קבוע.

עצם השיחה מקדמת אינטימיות. כמה זוגות יכולים לדבר בפתיחות על מערכת היחסים המינית שלהם מבלי להרגיש מאוימים מהשיחה? קל להרגיש שאחד מבני הזוג מאשים את השני בקשיים מיניים או בדרישות יתר. זה נכון במיוחד כשמדובר בבעיות זקפה. במקרים רבים יש ייחוס של אשם ואף פחד מפני בגידה או נטישה. על בני הזוג לחזק אחד את השני ולאושש את מעורבותם בבעיה המינית. אין מקום במערכת יחסים בריאה למשפט כמו: "זו הבעיה שלך, דאג/י לתקן אותה".  תחושת הדחייה שתיגרם מאמירה כזאת רק תגביר את הריחוק והמשך התפקוד הלקוי. השיחה דורשת עימות עם הרגשות השליליים שעומדים מאחורי האמרה השוללת וליבון אותם נושאים, בטרם ניתן להתקדם ולטפל בסוגיה המינית עצמה. בעוד זוגות רבים מגיעים לטיפול בגלל בעיה מינית, במקרים רבים יש להם סוגיות נוספות בזוגיות שיש להתמודד איתן לפני שניתן להתקדם.
זכרו, הפין אינו משקר. עניינים לא מיניים עלולים להפריע למין. שוחחו.

אמון

אמון בין בני זוג לרוב האמון מתפתח עם הזמן והשיחה. מערכות יחסים ארוכות טווח מבוססות על אמון. האמון הוא גם הבסיס לתחושת נוחיות עם בן/בת הזוג בזמן קיום יחסי מין. האמון מונע חשש מפני דחייה ומאפשר רגיעה בנוכחות האחר, והאמון הוא המרכיב ההכרחי במערכת יחסים מינית אכפתית.
אמון בין בני זוג הוא יותר מאשר חוסר חשש מפני בגידה. זה כרוך גם במידת ה"נוחות" שמרגשי כל אחד עם השני. האמון בא מתוך תחושה שטובת בן/בת הזוג עומדת לעיני כל אחד מבני הזוג. אין זה אומר שבני זוג חייבים להסכים בדעותיהם, אפילו לגבי נושאים מהותיים. זה כן אומר שעל אף אם הדעות שונות, תמיד דעות אלה יתקבלו ביחס של כבוד. האמון נותן תחושת בטחון שבני הזוג הם "שם" אחד עבור השני. בטחון מיני פורח במערכת יחסים שמבוססת על אמון.

מגע

מגע מגע – ותגובה למגע – הם חלק מהיותנו בני אדם. מינקות האדם גדל עם מגע אוהב ועוטף של הורים ובני משפחה. מחקרים מראים בבירור כי תינוקות אשר אינם זוכים למגע אנושי אוהב אינם מתפתחים. גם מבוגרים זקוקים ומגיבים למגע. מגע אוהב בין בני זוג, הן בתוך חדר השינה והן מחוצה לו, הוא חלק חשוב מחיים משותפים.

נשים רבות המגיעות לטיפול קובלות על כך שבני זוגן אינם מתייחסים אליהן במשך היום. אותן נשים מופתעות כאשר פונה אליהן "גבר זר" כאשר כבים האורות בחדר השינה בלילה. מבחינת אותה אישה, לא הייתה כל הכנה לאינטימיות. זו דוגמא למקרה בו ישנם גברים שפשוט אינם מבינים במה מדובר.  לא רק שגברים אלה אינם נוגעים בבנות זוגן בדרכים לא מיניות ובמצבים לא מיניים, הם גם תמוהים כאשר בנות הזוג מתלוננות כשהם כן נוגעים בהן במיטה. אם גברים אלה היו שמים לב לצורך במגע כ"מקדם" של הארוטיקה, יתכן והם היו מופתעים לטובה כשכבים האורות.

ישנם גברים (וגם זוגות) שאינם מרגישים בנוח עם מגע משום שנעשו "חלודים" מחוסר תרגול. זה נכון. ישנם אנשים אשר זקוקים לתרגול על מנת לחוש את ההנאה שבמתן וקבלת מגע. זה נכון במיוחד כשמדובר בקבלת מגע אירוטי מבן/בת זוג. גברים רבים מתמקדים באברי המין כמטרה בלעדית של קבלת תחושות מיניות מהנות. לא שיש משהו לקוי בכך. הם עשויים, אבל, להיות מופתעים לטובה מתחושת עוררות מינית (גניטלית) דרך גירוי לא מיני של בת זוגם.

התחדדות ההנאה ממגע היא חלק משיפור מיני כללי הנובע מהיותנו פתוחים לחושים שלנו ולתשומת לב אליהם.
יחדיו, ארבע הקטגוריות עוזרות להעשרת "הסיר האירוטי" של בני זוג. עם מתן תשומת לב וטיפוח לקטגוריות אלה, הן מספקות בסיס מתמשך ומתחזק להתייחסות בריאה זה לזו ואוירה טובה למין כן ומספק.

מאת: ד"ר וטלמן, סקסולוג קליני ומטפל מיני.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *